Por razões desconhecidas

Isso veio mais uma vez e se foi deixando apenas as lembranças e arrependimentos dentro de mim por confessar coisas que jamais ninguém deveria saber.

Minhas tristesas começaram na semana passada, os pensamentos suicidas tomaram conta de mim, mas infelizmente ou felizmente eu já não tenho aquela disposição de tentar. O medo me invade de uma forma impressionante, e por não conseguir se quer contra minha vida me angustia, pois não quero continuar vivendo, não quero respirar, não quero pensar, tudo isso me desequilibra, os olhos com que vejo o mundo não são os mesmos.
Explicar o que se passa deveria ser fácil já que isso acontece comigo mesma, mas não é, mesmo porque eu não entendo. Minha mente enxe de dúvidas, sinto uma agoniação muito grande na mente, vontade de chorar, as vezes, até sentir meu corpo me deixa incomodada.
  Tentei tomar ansiolíticos e calmante, mas de nada andianta, eles me fazem dormir por poucas horas e quando eu acordo que precbo que continuo viva, tudo aquilo de ruim vem me preencher. Eu perco a vontade de fazer tudo, a mente não assimila coisa alguma, eu grito, e alto. Grito para que alguém me tire daqui e acabe com esse meu sofrimento, que ponha um ponto final nessas angústias que eu não compreendo. Não sei como sair delas, nem como fugir, pois é algo que tá dentro de mim.
   Eu as vezes peço pra quem reclama de mim, que já se diz de "saco cheio" imaginar alguém que não lhe deixa em paz, que vive ameaçando lhe matar, que faz você se sentir ridícula ao ver de outras pessoas...
Você tem a chance de fugir disso, você pode se esconder, buscar ajuda pra que te mantenham longe dela.
Agora imagine que esta pessoa é a sua própria mente, algo que você não tem como se livrar, está contigo para onde quer que você se encontre, a consciencia está ali 24horas por dia lhe lembrando dessa dor e de sua existência.

Essas são a razões pelas quais tomo remédios pra escpar da consciência, eles são os únicos capazes de me proporcionar instantes de paz, mas quando o efeito passa o suicídio vem como solução pra tudo isso, pra tudo que sinto.

Porém já senti a sensação de está prestes a morrer e pelas minhas próprias mãos. Aquilo simplesmente foi algo que não quero sentir jamais.

O que é de minha imensa vontade é melhorar, poder viver.
Acordar como hoje acordei, hoje foi maravilhoso. Estava descansada, em paz. Tive até vontade de dar um abraço em todos aqui em casa, quis ligar pra meus amigos que disponibilizaram um pouquinho do seu tempo pra compartilhar aquela dor que estava sentindo, mas tenho vergonha de fazer isso, porque sei que todos eles já cansaram dessa história, ao abraçá-los fico imaginando que o que se passa na mente deles é que "hoje ela tá assim, mas e amanhã?".
De qualquer forma peciso tentar, preciso continuar tentando. Todos podem desistir de mim, mas eu jamais poderei fazer isso, jamais.